2015/12/09
Este penúltimo ou antepenúltimo momento aqui, talvez seja somente pra fazer um pequeno desabafo: as pessoas nos exploram, se vangloriam e se fazem de importantes às custas alheias e ainda esperam cuidado e zelo e amor e beijos e abraços apaixonados, sem qualquer fingimento. Se elas se doassem sem reservas, talvez a recíprocra pudesse acontecer, mas não o fazem. Juram um amor que esfria quando o trabalho se estende madrugada afora ou quando o dia cansativo exige mais meia hora de televisão. Deveras amam ou dizem amar pra não perder as regalias que determinadas relações proporcionam? Aqui Pensando, talvez nunca saiba realmente qual o significado de tudo isso. Talvez não entenda por que pessoas não se impõem e não se deixam explorar. Talvez algumas pessoas devam ser sempre submissas. Talvez...

2015/09/13
Eu esperava estar aqui hoje, neste dia tão especial, para dizer que a vida recomeçaria neste ponto. Eu até planejei isso. Imaginei que uma vida nova estaria pela frente. Longe de tudo! Mas, esta nova vida, ao menos por hoje, fará parte daquela lista de coisas que farão parte dos meus dias de um futuro esquecido. Talvez um dia, novos horizontes se abram e a vida possa brilhar de verdade. Talvez...

2015/09/14
Sabe, já nem é mais hoje, mas foi um dia estranho! A situação de inconveniência no trabalho, foi aliviada por uma transa quente e grudenta ao entardecer. Mas pensamentos automáticos e aterrorizantes me pertubaram também... Mais uma vez, como em tantas vezes, eu me perguntei qual a razão para ainda permanecer aqui? Aqui Pensando eu busco entender qual o significado que tenho no contexto atual. Só sexo? Ou aquilo é o mais importante? Deveras não sei, mas por hora, continuarei aqui. Deveria ser mais fácil.

2015/09/15
Que dia marcante... Uma festa de aniversário atrasada, palavras duras, pensamentos de paz e tranquilidade e uma tarde de discussões e conflitos. Aqui Pensando no saldo de tudo isso, eu me pergunto por que as pessoas esquecem tão rápido o que foram, o que defendiam, o que sofreram e assumem papéis de acordo com a conveniência do momento. Nem vou dizer que sou exceção... Será que falo de mim? Mas é estranho quando você prega a inovação e sequer faz o tradicional ou quando você cobra responsabilidade se não costuma fazer com presteza suas tarefas. Ah, faça-me o favor... E mais, por que tuas verdades estão sempre corretas e minhas tentativas são erros? Fala sério, tenta entender o que queres dizer e vê se para com nostalgia... Não dá pra criticar os que aí estão, se te fazes igual a eles... Aqui pensando, nem sei se vale mesmo a pena esquentar com isso. Aliás, nem preciso ficar aqui pensando nisso... Não vale a pena mesmo. É só.

2015/09/17
E de repente tudo muda. Pensamentos estranhos me invadem e pretendem me dominar. A beleza de um olhar moreno, rostinho fino e um doce sorriso em meio a abraços silianescos almejam me aprisionar e, eu, meio preso, meio envolvido gostaria de me deixar levar e simplesmente pedir: "... me deixa sentir teu cheiro e tocar tua pele e depois faz amor comigo apenas uma vez e, deixa que, depois, eu decida se te quero pra sempre ou se não te quero mais, se me arrependo disso ainda hoje ou se não me arrependo nunca mais". A verdade é que teu nome eu nem sei, embora devesse, e você vem, do nada, e me invade e ofusca todas aquelas lindas promessas que me seguiram por quase toda a manhã.  Ahhh, que desejo louco... Aqui Pensando eu me pergunto que sentido isso tem. Não sei! É como se meu coração estivesse livre em meio ao contexto atual ... Meu Deus, que coração vagabundo esse meu! Ah, e as promessas, creio que são elas que devo agarrar e não soltar mais. Já me deixei levar demais. enfim, melhor ficar aqui pensando nisso um pouco mais até te ver de novo e saber o que foi tudo isso.

2015/09/19
Foi realmente incrível, apesar de amedrontador... De alguma forma, parece que vejo a vida assim: inocência, paixão, desejo contido, dúvidas, fuga e um pouco de liberdade, tudo junto. Os momentos que vivemos com as pessoas especiais têm sempre um pouco de tudo isso. E Hoje foi assim! Em meio a representações algébricas, abraços contidos, câmeras quebradas, chutes sem força e o maior número de quedas que eu já vi alguém levar, o saldo é um dia pra não esquecer. Como foi bom hoje.
Apesar de a noite já ter chegado e a rotina ter batido a porta, trazendo a lascívia e as transas quentes sem paixão, sem carinho e sem amor, aquelas lembranças da manhã ficaram aqui. E agradeço a Deus por ter vivido algo assim hoje e confio que num dia qualquer viverei de novo. Pra variar, enquanto a noite segue eu vou ficar aqui pensando nisso um pouco mais e torcendo para que a segunda-feira chegue logo.

2015/09/24
A quarta-feira veio cheia de suas brincadeiras. E, do nada, trouxe uma chata alergia. Que noite estranha! E o dia de descanso foi assim: cabeça doendo, nariz escorrendo, olhos lacrimejando... Enfim, como consequência, uma quinta-feira bem modorrenta. Deu saudade do dia agitado e cheio de gente legal que vivo todo dia, mas fiquei aqui. Novidades: nenhuma! Continuo aqui, em meio a essa poeira escondida e precisando tomar decisões que talvez nunca sejam tomadas. E, Aqui Pensando, eu concluo: é a minha vida!

2015/10/04
Outubro chegou estranho. Bom, acho que setembro terminou um tanto incomum. Assim como era no dia 13: coração vazio e insegurança, assim permaneceu até o dia 30. Aliás as coisas se agravaram um pouco no dia 26. Por algum motivo o sexo não rolou naquela noite e não tem rolado desde então. Nem bom dia tem rolado. Abraços de boa noite foram esquecidos e cada um parece ter ocupado o lugar que tem direito. Um lá, outro cá. O final do mês passado foi de muita correria devido a algumas tarefas atrasadas, mas tudo já voltou ao normal nesse sentido. Pelo menos aí. Mas, a grande sensação dos últimos dias é que, em meio a toda essa carência e solidão, uma linda ruiva tem habitado meus pensamentos e até meus sonhos. Por hora é tudo... Aqui pensando no que vale a pena fazer e em qual decisão tomar. Que Deus me ajude e me dê sabedoria.

2015/10/07
Não há nada como estar de coração vazio. A falta de um amor de verdade, de alguém para conversar e para dividir leves carícias torna o início da noite frio e a madrugada longa. Os pensamentos invadem a mente e a alma. Em meu cérebro, a certeza de que já não pertenço a este lugar. Mas meu coração ainda reluta e teima em me reconduzir, como se dissesse que minha obra está inacabada. E assim os dias têm passado na costumeira incerteza. Pergunto-me, afinal, desde quando tenho vivido assim? E remontando momentos onde me permitirei excluir pequenas passagens, a resposta é simples e categórica: há muito tempo!
Parece que em algum lugar eu me perdi na igualdade que formava a equação da minha vida. Teria eu ficado no primeiro membro? Ou, como numa equação de 2º grau, Coloquei minha vida em segundo plano e sou igual a zero, sem ter notado no que me transformei?
Por hora, em meio às dúvidas que me inebriam e às decepções que temo causar, meu coração vai viajando "livre" e cheio de suas loucuras e indecisões. Às vezes para num sorriso, às vezes num abraço, às vezes num olhar, numa gentileza... Oh coração, mais do que me entender e superar meus medos, quero um dia entender qual a tua lógica e sob qual domínio pretendes viver: sob o sol, sob a Lua (Rosa, clara, ruiva) ou sob a imensidão do mar, sozinho e sem dona? Enquanto os dias passam e você não decide nada, eu viverei à margem do que sou, imaginando situações e me inebriando com abraços e  silhuetas atraentes que a vida tem me feito contemplar.

2015/10/31
E os dias passaram. É incrível como as coisas vêm e vão e permanecem. Tristeza que insiste em ficar, realidade que insiste em não mudar. Quem apenas me observa, sem me conhecer, teme que seja um sofredor, atormentado, frio e triste com as injustiças da vida. Mas não sou. Só a solidão e a angústia que insistem em me acompanhar. Não tenho paciência pra fingimentos, ainda que bem fingidos, e sexo sem amor já não tem me deixado satisfeito, embora tenha me relaxado e me acalmado. Mas tenho fugido um pouco disso. Chega a ser angustiante e deplorável no final. Contudo, ideias e desejos de mudança, de fuga e de uma virada repentina têm sido cíclicos. Mas temo as consequências que isso poderia trazer. E aí eu paro e me apaixono e tenho medo e o coração volta a ficar a vazio e o tempo passa mais um pouco e quando eu vejo estou pensando nela outra vez. E eu paro e percebo que não é onde eu deveria estar, mas há muito tempo não consigo voltar. E nem sei o que fazer pra voltar a amar quem eu deveria... Sequer sei se gostaria. Deveras creio que não. Ainda assim, pior que um coração vazio, é um que não sabe o que quer, que fica inventando amores e não sabe amar ninguém. Esse sou eu. E assim, por hora, continuo aqui.